私の中の人

そんなんでヤルと気合いいれていましたが気がつけばもう5月後半…。

やべぇー…。夏休みの宿題ばりにヤッてねぇ。涙

…つーかなにひとつこの計画進んでねぇ！怒。

言い訳としては…

まぁとりあえず出会いがない。

普段は

バイト→たまにバイト先の先輩後輩とごはん→家にいる→バイト→家にいる→たまにひとりで旅行。

の、繰り返し…。

そりゃねぇわな！！

バイト先で出会いもないし(こっちがいいなと思っても相手にしてもらえないw)

友達いない。

ぎゃああああーー！！！

こんな自分が嫌だから

変わりたくて自分でも

よくわかんない計画立てんのに

なんにも進んでないってバカか自分。

いや。待て、もう自分を責めるのはやめよう。

私はいつも自己反省して自分を責める。

必要以上責めて自信をなくさせる。

私は一人なのに私の中にいる人達が

「私」を責める。

だから私は自分の中にいる人に

責めらることがなによりも怖い。

他人に責めらたり貶されたりして

傷ついているのに

さらに「ほらみろ。お前がそういう奴だからみんなにバカにされるんだよ」と

私の中の人が言うのだ。

この最後のドドメが怖くて怖くて怯えてしまう。

結局他人の言葉なんかどうでも良くて

私はこの最後のドドメを指す「自分」に

傷つけられる事が一番恐れているんだ。

だから、私を傷つけてくる自分から

「私」を

守るために「自己愛」っていうもう一人の自分が出てきて

過剰な程、私を守るため

檻のなかに入れて可愛がるのだ。

「あなたはそんな人間じゃない。

あなたはもっとすごい。周りが気付いていないだけ」

でもそんな「自己愛」に守られて愛されてる「私」を

私は嫌悪するのはなんでなんだろう。

考えれば考えるほど分からなくなる。

ていうか本当めんどくせぇな「自分」笑。

だから男とセックスして

解決すんのか？ってはなしだけど

私にとって自己愛とセックスってなんか

繋がっているような気がする。

それを自分の目とカラダで確かめて

自分で納得がしたい。

どこまでも自己愛オナニーやろうだな。

ほんっと呆れるよ！！涙 byもう一人の自分