平成に生まれたのに平成に愛されなかった気がする

（なんだこのタイトル・・・w）

久々に書きます。

ここ最近の私はメンタルずたぼろパーティです。

凹んで、なんとか前を向いて、また凹んで。

もうしばらくこれを続けて今に至りますがまだメンタルを通常運転にすることは難しそうです。

平成最後。別に令和が始まったってなんも変わらないような気がしてなんか自分の人生とはなんなのかを考えれば考えるほど病んできます。が、病んでいても時間は勝手にすぎる。

1つ前の記事の続きを書こう書こうと思っていましたがその事を思い出して今の現状に置かれている自分を現実的に受け止める気力がないので時系列でサクッと書きますw

まず、2年前の私はずっとやっていなかったSEXをすると年内に絶対すると鼻息荒く生きていました。

そして職場の飲み会である男性に一目惚れ。

1ヶ月後その人の恋しているにも関わらず、ナンパされたカズキだかケンタだかなんだかよくわからねー男とヤル。そして捨てられる。

自分のことを軽蔑し病む。

でも私は一目惚れした彼が好き！モードで1週間後には復活する。(おい、大丈夫か？)

そのまた1ヶ月後仕事のことで病み、夜の公園でボーとしていたら話しかけてきた元ホストのにいちゃんとヤル。（これが1つ前の記事のことです汗）

はい、また病む。

もうね、批判の言葉は言わないであげてください泣。

私自身が1番分かっております(T-T)

クソすぎるだろ！！！怒

しかしまだまだ続きます。

そのまた1ヶ月後、片想いしていた彼と再会の日が決まる。（彼は違う地域の場所で働いているので飲み会以外に会うことはない。）

ぜってー、落としてみせる。こんだけおかしな事をしているのだから彼と結ばれなかったら私は報われない。絶対付き合ってみせる！！！と鼻息荒くしていた。

私は沢山の作戦を練って、職場の人にドン引きされましたが彼に好き好きアピール（これが後に大問題になる。）

な、なんとその日のうちに結ばれました。

その日の症状、その日のうちにき○湯ばりの

その日の症状（人生HAPPY！神様ありがとう(T-T)）その日のうちにSEXをしました。

（き○湯さん、ごめんなさい）

人生サイコー！！神様ありがとう！幸せすぎるー。を噛み締めながら

私はどん底にいました。なぜかって？

彼は既婚者でした。小さいお子さんも2人います。

片想い中の時は彼が結婚しているのかも分からず勝手に多分結婚はしていないと思い込んでいましたが（もし結婚していたらこの恋はないな。と覚悟していたはずでした）

でも、正直もう止められなかった。

彼は最初から「俺は結婚していて、子供もいる。でも嫁とはうまくいっていない。」「でも子供二人はどんなことがあっても大切なんだ」ありきたりな、浮気男が言いそうなセリフですが彼が「でも俺はアヤのことも同じくらい大切で」

その一言で私はもうなにも見えないくらい彼を愛してしまいました。

それから二週間後、彼は奥さんに離婚を告げるのですがもちろん奥さんだっていくら関係が終わっているからって納得するわけがないし、お子さんもまだ小さい。

彼も自分が奥さんと子供を傷つけている事が罪悪感で毎日苦しんでいました。

私も辛くて、色々な感情が渦巻き、彼と一緒にいたこの一年半、幸せとドン底が平等に進んでいきましたが奥さんとお子さんはずっと苦しでいたと思うと自分達だけが幸せになるのは違うし、彼も最後はお子さんを守りたいと言っていました。私自身も親の離婚のせいで嫌な思いをしたので私が心の底から愛している彼の子供を傷つけてはいけないと思いました。

ただ彼も私も全力でお互い愛し合っていたと思います。

まだ傷は癒えていませんがその真実だけを胸に秘めて生きて行こうと想います。

彼と別れて1ヶ月経ちましたが

妹の結婚&妊娠に私はまたメンタルがやられてしまったのですが(妹に先に越された、母親に一番先に孫を見せたかった)などという

しょうもない感情です(苦笑)

ほんと自分は情けないし、いつまでも過去の傷が癒せなくて拗らせてしまっていますが

かならず乗り越えて行きたいです。